一、自己安于现状，又将自己偷偷原谅。

二、金钱是一个好仆人，却也是一个坏主子。

三、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

四、把黄瓜当晚餐，却难以下咽，硬着头皮吃完，却难以入眠，想吃炖肉再说晚安，医生说小心肝，在天天吃肉就完蛋，我太难了……

五、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

六、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

七、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

八、我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了……所以说，教育孩子要想方法……

九、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生，相煎何太急。

十、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

十一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十二、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

十三、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

十四、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……

十五、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

十六、一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：yes……

十七、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

十八、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

十九、我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥，问我这件衣服怎么样？磊哥：很特别！老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：怎么样的特别？磊哥：特别恶心！

二十、你一直为他人做好事，他们可能不在意，但你一旦犯个错，那他们就怎么都忘不了。

二十一、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……

二十二、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。

二十三、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……

二十四、小熊猫哭着对妈妈说：其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：别胡说，让你爸爸听到就坏了。小熊猫说：就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子……