毕业收拾寝室的时候，无意中在床底下的最里面，找到了我人生中的第一双高跟鞋。
打开落满灰尘的鞋盒，一双牛仔蓝的坡跟鞋勾起了我的回忆。
买这双鞋子的时候，我刚上大学不久。当时在商场里一眼就相中了它，觉得那就是我心心念念的高跟鞋。左试右试，觉得35码有点小，但是36码又有点大。再三权衡过后，决定买了36码的鞋子，再在鞋子里加一个半码的鞋垫。
第一次兴致冲冲的穿上属于自己的高跟鞋，是去和一个学长一起散步。我幻想着我梦中的情节可以发生，但是事实简直无法直视。
那一天，我穿上我的高跟鞋，换上我的蓝色长裙。想像中的自己应该是长发飘飘，婀娜多姿的。
然而，当我兴奋的走向学长，举起手准备优雅的说声：Hi!的时候。脚下一个不稳，顺势就是一趔趄。Hi出口就变成了哎呀妈妈呀！
学长绅士，扶我一把以至于我没有当场摔个狗吃屎。得亏了当时月黑风高，不然宝宝尴尬癌都犯了。这也是我第一次领悟到，为什么约会都要在乌漆墨黑的小树林子里了，浓浓的夜色给那些悸动的男男女女们免去了多少不必要的尴尬啊！！
我没有料到的是，这个趔趄才是高跟鞋给我的第一个小小的下马威。在我们散步仅仅五分钟之后，我那高跟鞋就开始作妖儿了。不仅脚后跟的地方非常磨，而且因为高跟鞋有坡度，我每走一步，脚都会往前顶一下，我的五个脚趾头就会和我的鞋子摩擦。十指连心呐，毫不夸张的说，每一步都像走在刀尖上，简直是人间酷刑。那种痛，我到现在想起来都觉得心尖儿在颤。
散步十分钟之后，我已经坚持不住了。什么浪漫，什么约会，都滚粗！只有一个声音在我心底呐喊：我！要！坐！下！
所以那天漫步林间的约会，就变成了坐在长椅上喂蚊子。之后学长送我回宿舍，我就像一只跳梁小丑，呲牙咧嘴的一瘸一拐，期间夹杂着无数声：我去嘶妈呀等语气助词。
等回到宿舍脱下鞋子一看，我蓝色的鞋子都被血染成红色的了！
从那之后，高跟鞋在我心里有了深重的阴影。它不再是美丽的代名词，是受罪的别名。
我信誓旦旦的和妈妈说：我再也不穿高跟鞋了！
而且我还变得义愤填膺，凭什么我就得穿上高跟鞋来增加女性气质！凭什么不穿高跟鞋的小个子女生就不能是优雅的！凭什么为了一时美丽就要受这种折磨！男的怎么不为了和我一致把腿锯一截啊！
的确，有很长一段时间，我没有再尝试过高跟鞋。美名其曰，现代新女性的完美化身。
但是，每当看到有姑娘穿着高跟鞋健步如飞的时候，心里还是止不住的羡慕。怎么人家穿的那么溜儿呢？
奇怪的同时，我也在暗暗的观察。
起初我觉得，是不是我买的鞋子不合脚？选的鞋子碰巧就磨脚，只是我倒霉。于是我放下芥蒂，开始到处打听什么牌子的高跟鞋比较舒服。然后下血本买了几双广受好评的鞋子。
但是，并没有什么卵用，不管是尖头的圆头的有关励志的书，坡跟的细跟的，贵的便宜的。只要它是一双高跟鞋，哪怕就是一双小坡跟都磨脚。轻则磨出一个小泡，重则磨破皮。而且不止是磨一个位置，不同的鞋子磨的地方不同。反正就是找不到一双舒适合脚的高跟鞋。
难道是我的脚长的与众不同？大众的鞋子都不合脚所以穿不了高跟鞋？于是我又开始观察那些高跟鞋穿的如履平地的脚。不看不知道，这一看，我就发现，凡是穿高跟鞋穿的好的姑娘，几乎每个人脚上都贴着几个创可贴，不然就是已经有了厚厚的茧子。
当我问一个姑娘：你这鞋子不磨脚吗？她是这么回答我的：磨啊！磨也穿着，磨磨就好了！
原来不是鞋子的问题，也不是脚的问题，是我的问题。
我想有穿上高跟鞋的身高，想要完美的小腿曲线，想要挺拔优雅的气质。但是我却忘记了，任何事情都是要付出代价的，当然也包括美丽！
人生就是一场赤脚与高跟鞋的较量。不是脚磨鞋，就是鞋磨脚。如果你在一开始磨破皮的时候就却步了，那美丽的高跟鞋就会跟上别人的脚；如果你能越挫越勇，不断尝试，最后你的脚上长出了茧子，所有美丽的高跟鞋就任君挑选了。
现在这个时代，已经不是女为悦己者容了，而是女为悦己而容。之前愤青的时候，潜意识里觉得穿高跟鞋是为了漂亮给别人看，穿不了就会有点自卑，就急赤白脸的否定一切。举着现代新女性的大旗掩饰自己的不战而败。
其实，一个姑娘并不会因为穿上高跟鞋而变得优雅，不穿就显得矬。气质来源于自信，我想穿就能穿，我喜欢什么就能穿什么，我可以随心意随场合自如的切换我的着装，保持得体的仪态。
我为自己励志句能穿上喜欢的鞋子而高兴，也能自得的穿着球鞋和喜欢的男孩儿一起散步，而不是因为高跟鞋难穿而气急败坏的选择了别的鞋子。这才是现代新女性的完美化身。
如今我会耐心的挑选适合自己脚型的高跟鞋，虽然还是会买到磨脚的鞋子，但我已经不会因为它一时磨脚就将它永远束之高阁。买后跟帖、半垫、脚趾袜、防磨膏，变着法儿的让那些我喜欢的鞋子合我的脚。渐渐的，能驾驭的高跟鞋就越来越多了。
听长辈讲，穿上高跟鞋代表了一个姑娘从女孩儿到成熟女性的蜕变。我想不止是外貌的成熟，更是内心的成长。
当我脚蹬自己喜欢的高跟鞋，穿上学士服，去参加毕业典礼。自信优雅的上台从院长手中接过我的毕业册，我知道，这一场和高跟鞋的较量，我赢了！
