知乎问题：年轻人，不抽烟不喝酒生活规律，工作正处在上升期，宝宝还未出世，突然查出肺癌，现在心理压力很大，应该如何鼓励他，调整好心态？他对自己病情了解的很清楚，因此压力很大。他平时是一个比较理性的人，也不是会敞开心扉倾诉的那种，但是正因如此我才加更难过，不想他默默承受，以前都是他安慰我鼓励我，我都习惯依赖他，现在突然转换角色，不知道怎么办？我是他妹妹。

　　苏木的回答：

　　十八岁了，成年君，你好！

　　从我的出院小结中明明白白看到了恶性肿瘤四个字，之前的确有猜到，可是当白纸黑字出现在我面前时我还是慌了神，还是怕。我仔细地看完地出院小结，最后有一句话建议两周后回医院化疗。我把出院小结对折还给我妈，对她笑两周后再来？那我们现在回励志的经典语录家吧。

　　当我从医生口中第一次听到明天开始化疗,我一个人在病房里绝望地大哭。每天打开朋友圈空间，看着好友同学似乎在离我很远的地方抱怨着高数好难，学生会工作繁忙，但是和我都没有太大关系。第一次去肿瘤防治中心住院，看到那些掉光头发的老太太，我吓得差点从楼梯摔下来==输氯化钾疼得只想哭，血管越来越细扎针也越来越不易，我只能微笑对护士姐姐说没关系，再来一次。看到朋友发的信息别怕，陪着你呢一个人偷偷躲到卫生间哭的稀里哗啦。这些，都过去了。你看，我的生活一团糟，可是生活还是要继续。只要死不了都会没事，若是死了那就更不用担心什么。

　　我拒绝看任何所谓励志的电影书籍，因为那是别人的人生对我来说终究遥远。我也不喜欢那些莫名其妙的关心，尽管我知道他们处于好意。可是我真的很烦，之前说话不超过十句的人突然对我说怎么会这样啊，好可怜啊，这么年轻。他们用他们所谓的善良关心刺痛我的神经。我甚至都懒得重复那些话：会好的，有药医，我都不怕，你们怕什么。

　　人吃五谷杂粮，哪有不生病的。

　　和一姑娘聊天，她说感觉我现在跟尼姑似的特超脱，她说你可以不用那么坚强的，你可以任性一点。可是我觉得什么是任性呢？哭着喊着说要回家，放弃治疗？好吧，说实话，我觉得也许治疗都可能没多大用，要是不治疗那岂不是自寻死路==我记得表哥天天跟公司请假到医院陪我聊天，小姨天天煲各种汤送到医院，亲戚拿着我的病历帮我去询问北京上海大医院的医生，爸爸的一个同事特意从老家买了两只老鸭送到我家给我补身体，周围的人都在关心什么药治疗效果好，有什么要忌口。每个人都在为了我努力，没有一个人觉得绝望想要放弃，那我更不可以说要放弃之类的话，大家一起加油。

　　我并不觉得我有多乐观，只是我没得选择，我想活下去，百分之五十的治愈率也好，三十也好，甚至是零，我都不怕。因为我想活下去，我想去完成我的梦想。

　　现在的我，每天早睡早起按时吃药，没事和老妈出门散步，然后两周后再去化疗。

　　我想你作为妹妹，应该做的是陪伴，请不要试图去安慰他什么，语言这种东西最苍白无力了。针扎不到你身上，你怎么知道痛。你要让他明白无论发生什么事，他都不会是一个人。

　　我想，我可以现在坐在电脑前平静地打出这一段文字的原因，是因为我知道这是生活，它一直在继续，总归都会过去，我也知道有那么一些人会一直都在我身边，所以我并不害怕。

　　知乎匿名用户回答：

　　人到中年，生活正常，工作良好，突然患上急性脑梗，住院检查后查出有高血压、脑血管过细、视神经受损，医生告诫此病不会痊愈，以后会复发，后放行出院，日服激素类药，后逐渐减量并停药，偶有复发，发作时头痛欲裂，常以睡觉来缓解慎言的格言，目前仍在生。

　　住院期间明白了一件事：

　　人的生命，不是几十年，不是从出生到死亡，而是今天，是现在，是活着的这一刻。

　　只要现在我还活着，我就该干什么干什么，工作的时候就认真工作，学习的时候就努力学习，与家人相处时就快乐面对，想玩的时候就轻松地玩，善待他人就是善待自己。

　　这样，就是不枉的人生。

　　人经常会以为自己可以享大寿数，所以制定人生计划时都不会设想自己会遭遇什么。那些遭遇飞来横祸的健康人，他们几乎很少预料自己有可能会生病甚至绝症，更不会想到自己会遭到无妄之灾，所以他们那些看似完美的人生计划，他们本人其实并不知道会终止在哪一点上。

　　但这就是生命，不管我们有没有意识到，生命只会变得短暂，死亡不会给我们更长的等待。

　　正因为我们不知道自己下一秒会发生什么，很可能就是死，死于地震或车祸，甚至恐怖袭击或战争有些人就会说，我们就吃吃喝喝吧，因为明天就要死了.这种认识固然是错的，但我们难道不该好好想想，如果我们自己都不知道我们还要多久会进坟墓，我们制定的五年计划、十年计划，有多少合理和荒谬呢？

　　他患绝症而被宣判死刑，我也同样被宣判了死刑，健康的你也一样，只不过是缓期执行。既然如此，我们活着是为了等待执刑吗？如果我们不能意识到其实无论我们健康与否，我们的生命只有一天、只有存在的这一刻，我们的生命都是虚空的。

　　每一个今天都是上帝的恩赐。

　　每个晚上我合眼睡下，都不知道明天是否还能醒来，那么当我每个早晨睁开眼，看着自己的房间，我就知道上帝又给了我新一天的生命，这一天里，我该做的学习和工作以及该过的生活，都照常进行，直到晚上我再次合眼睡下，就感谢上帝让我活着，让我享受这一天，如果我晚上睡下就不再醒来，我也会感谢上帝让我从此脱离世间的苦难。

　　再多活一年两年，或是十年二十年，和我活在今天，有什么分别？那没有到来的日子并不真是我的，只有今天是我的，是我可以掌握、可以享受的生命，即便是二十年，不也是每个今天么？倒退着数日子，除了已过的昨日和未知的明日，剩下的还不是只有今天？

　　只要在今天里，该爱的人我去好好爱了，该帮助的人我去帮助了，我的生命就没有虚度，我何必去焦虑那没有到来的明天呢？

　　以上是一个死缓之人的想法，仅供参考。

到癌症诊室坐一坐 十八岁患癌女生：癌痛到底有多痛？ 不论是我，还是你们，都要好好活着